Para Tí Duda

Siempre he pensado que las cosas deberían ser más simples, como si o no, como 1+1=2, tan claros, tan reales, la duda vive conmigo y no quiere morir.

No quiero más buscar respuestas, quiero lleguen por si solas.

Quiero creer en lo que nadie cree, quiero soltarme de tus cadenas mentales que tanto aturden mi conciencia.. no creo ser la única que este cansada de ti duda.

No creo como otros que das el entremés de la vida, permite que la verdad llegue permite que la realidad sea verdadera.

Quiero confiar, en esto que tengo y mantengo, en aquello que no he logrado, en lo que ya logré, en lo que quiero lograr.

No es justo sentir, reír, llorar, amar, y que al final hayan mil preguntas sin respuestas, no es justo que hagas de incógnitas mi vida. Quien te ha dado el titular?

Mantenme inconsciente como loca vagabunda sin preguntas sin respuestas, simple sin complicaciones, sentirme real.

y sigues tan presente en esta nota como en mi mente y lo único que quiero es que me

mantengas inconsciente como loca vagabunda sin preguntas sin respuestas.

LIBERTAD, LIBERTAD, LIBERTAD

Cada vez que leo esas magnificas letras de mi himno nacional analizo si he merecido nacer en mi patria, si he nacido para pregonar tal palabra “libertad.” 

El trabajo de los que lucharon por mantenernos libres se ha perdido, nosotros a quienes nos toca continuar fundando esos ideales hemos sidos atados con diversión con dinero, con falta de valores.

La libertad ha cambiado de tono, la palabra ha sido manipulada a conveniencias, somos libres si dependiendo de la situación ¿Hasta donde llega tu libertad? ¿Hasta donde cierran nuestros ojos?

QUE HABLE EL QUE CALLA, QUE ENUNCIE LAS PALABRAS GLORIOSAS, QUE LUCHE POR CAUSAS JUSTAS, Y DEFIENDA.

El poder lo tiene el pueblo.

Que es santuario de amor cada pecho 
do la patria se siente vivir; 
Y es su escudo invencible, el derecho; 
Y es su lema: ser libre o morir.

Libertad que aún se yergue serena 
La victoria en su carro triunfal. 
Y el clarín de la guerra aún resuena 
Pregonando su gloria inmortal.

¡Libertad! Que los ecos se agiten 
Mientras llenos de noble ansiedad 
Nuestros campos de gloria repiten 
¡Libertad! ¡Libertad! ¡Libertad!

(Fragmento Himno Nacional Dominicano)

Emilio Prud’Homme.

El niño danzador en la lluvia

Me emocionaba al verlo, su piel oscura, su sonrisa alegre, y de procedencia vecina, me encantaba la manera en que disfrutaba la lluvia, danzaba y danzaba parecía feliz. a pesar de su estómago vacío y sus pies desnudos de calzados, conocía el concreto con su piel a diferencia de mi, su diario vivir estancado en los semáforos, el rojo era su vía para ganar dinero, del rojo al verde había poco tiempo pero le bastaba, de repente su agradable danza se detuvo en el mismo instante en el que yo alardeaba de su alegría, el carro rojo deportivo  que caso sumiso hacia del niño lo baño de agua sucia con sus gomas, el niño se detuvo y bajo la cabeza, y el niño de piel oscura, de carencia de zapatos de mirada vaga ya no danzaba, su presencia quedo detrás del semáforo cuando cambio al verde, mientras yo lo compadecía detrás de los cristales negros goteados de la lluvia yo que nada tengo para dar, yo que no danzo en la lluvia por cuestiones de complejos, yo quien me enojo cuando golpean el vidrio para pedir limosnas, adoré por un momento la alegría de ese niño.

Me basta saber que quien conducía el carro rojo deportivo vivía en su mundo de riquezas, que tal vez nunca tuvo la intención de detener la alegría del niño, que tal vez sus pensamientos no dejan entrar ese tipo de personas a su vida, pero yo la espectadora lo veía con frialdad, con el mismo frío que traía la lluvia a su piel, y   yo que entre las dos vías navego, lloro de impotencia.

La perfecta Sensación del sí

En las respuestas sonaba inmenso en muchas ocasiones, unas recibidas con más felicidad que otras, otorgandole el derecho a mi existencia a ejecutar lo que deseaba.

Cuando niña esperaba el sí para salir a jugar, las veces que el no me lo impedia mi imaginación se perdia entre los saltos de la cuerda y el ambos a dos.El sí solamente era la respuesta permisiva que mantenia mi ser alegre y motivado, cuando fuí adquiriendo edad y rebeldía impedia el no como respuesta, es que siempre he sido muy SI y no No, se me hacia muy dificil aceptar y decir el no.

El si para mis actividades sociales y recreativas son parte de lo que quiero ahora, el poder de esa respuesta me libera de las cosas que van agregandose a mi vida de mujer o simplemente estan compensando mi autorealización, el no en mis actividades es como desbordar la balanza hacia el lado de el trabajo, la universidad y etc etc, para mi no solo es importante trabajar y estudiar sino tambien compartir esas experiencias socialmente intercambiar opiniones, es parte de sentirse motivado y autorealizada, las risas, los sueños y todo eso va dentro de un Sí quiero, Si puedo, es cuestión de aceptar ese sí dentro de nosotros.

El sí será bien aceptado dependiendo de como influya eso en nuestras vidas y dependiendo de que se pregunte.

Estudio-Trabajo-Me divierto-Comparto.

Si puedo mantener esas cuatro premisas unidas y bien ejecutadas.

Entoces por que no, el SI?

Podria Hablarte de hoy

Mi madre lo había pronosticado en la mañana o talvez lo predispuso y me hizo vulnerable, la mañana era sumamente gris el ambiente sin el sol me incomodaba un poco, ver las nubes tan cargadas no sólo era detestable sino también reflejaba mucho como me sentía.

Pero yo cargaba más que lluvia, cargaba rabia y ese ser estimulante y compulsivo que solo se obtiene en momentos como este capaz de realizar cualquier actividad que nunca se haría en su estado normal, no estaba incomoda con nadie, estaba incomoda conmigo por sentirme de esa manera, como afectaba en mi conciencia las actitudes de otros, como propias e inesperadas, convirtiéndome en el receptor y víctima de sus actos, de este lado se ve todo diferente decía mi mente anonadada de pequeñeces.

La batalla entre lo que sentía y lo que quería sentir se hacia más ardua, la verdad vacilaba en mis poros y mi expresión que mientras pasaban las horas empeoraba, mi mente no se libera de los pensamientos vanos ni se reemplazan,  aun más si mi boca calla y permite.

 Lo que no he entendido de las veces que así me siento, es porque razón se me enciende el deseo de  convertirme en todo lo que no soy, como si fuera tan común como para que todo me cambie como le suele pasar a las personas, ¿Cuantas veces caeré y seguiré siendo la misma?, ¿Cuántas batallas  he luchado contra lo que soy? Y NADA.

 Más por la razón esencial de mi caso me pregunto una y otra vez ¿Quién me acompañará a disfrutar de la música que me encanta? A llenarse de mi voz emocionada de conocer las letras emotivas de Robbie Draco Rosa, a pertenecer a mis momentos importantes, no importa si es un acompañante silente, y tranquilo lo importante es que tenga el deseo de acompañar, de compartir risas, de mantenerme viva, pero por una razón o la otra a veces no importa solo el ¿porque? Sino lo que resulta de ello, “él” no ha contemplado mi emoción cuando canto frente a los escenarios que conosco, “él” mantiene mi corazon completo, pero, se ha perdido de mis vivencias y totalmente de acuerdo estoy que no todo lo puede vivir.

Al final  vuelvo a donde siempre terminó, al mismo tonó donde empecé y soy quien más critica estas letras cobardes que se destinan a receptores que desconozco, aquellos que seguro están cansados de leer este tipo de mensajes tan poco contributivos, pero si mis dedos son culpables de este hecho, es porque no encuentro mejor forma de liberarme de lo que contengo.

La nada.

La noche era tranquila la luz era tenue, estaba sola y sin comunicación, estaba sóla con mucho en mi alrededor, las personas parecian muertos burlones que mi conciencia analizaba, me sentia un animal enjaulado todos me miraban despacio y sonreian como si yo quisiera devolverle lo mismo, ojos de conquista, ojos de malicia, ojos puros, se puede encontrar tanto en las personas que nadie sabe lo que es, ¡Quiero que desaparescan y que me dejen de mirar mi cuerpo como si estuviese en exhibición! reclamaba, mi voz callada. 
Sólo me sentaba a esperar a que el tiempo pasara, mi máquina mental no me dejaba en paz, sólo escribía palabras en su imaginación que ya no recuerdo, mientras era la desconocida más conocida y ellos para mí lo que no queria tener en frente, estaba tan sóla e indefensa llena de mis miedos, no sabía que tan mal se sentía, ¿Cómo se puede estar acompañada de la nada?, si la nada es un personaje desagradable y mortificador, que se burla de tus males. Quería estar sóla disfrutar de mi misma recordar momentos agradables, ser autosuficiente, pero parece ser que mis intentos fuerón vanos cuando llegaba la nada y se sentaba conmigo.

No se si estoy viva o muerta en esos momentos, sólo sé que aunque tengo tanto, a veces me siento en nada.La compañía se ha limitado en acompañarme por teléfono y como teléfono no tengo no hay compañía y sin compañía lo que hay es nada y la nada no es buena compañera.

“Hay demasiado que hacer para tan poca iniciativa”

El sueño de una dormida

Bolsillos llenos de injusticia, cuentas multiples, toda una cadena de aliados de intereses personales “trabajando” en conjunto, risas que aturden la conciencia del que lucha por sus ideales, ha sido todo tan fácil como quitarle a un niño un dulce, el mal se ha realizado y no se ha castigado, hemos sido complice de todo este acto malefico sin compación, sin mirar a nadie, mi mente inconciente no sabia que estar en la cima que todos buscamos implicaria aceptar tantas fechorias, cuanta burla detrás de todo estos hechos, como juegan con nuestra inteligencia, somos todos autistas, vivimos en nuestro mundo personal uno por uno, bocas cerradas, oidos cerrados y corazones abiertos, ¿Que más estamos dispuestos a entregar?, quejas internas nada público, aquí ni yo tengo valor.
Me detiene, en realidad ¿eso es lo que quiero? me parece dificultoso llegar a la cima sola, las personas con quien compartiría tales dichas serían muy mínimas para algo tan colosal, yo no puedo sóla y aquí no hay muchos despiertos, estamos dormidos de palabras, nos han dormido con dinero y yo estoy soñando con esto.
Estudiamos carreras seremos “profesionales” y ¿luego que?

“Escondí mis peores males para abandonarme al bien y asi ganar libre y sin deudas”

Llena de un amor inmortal

Fugitiva y inconclusa, sin tocar los valles de la muerte al menos hasta que lo cumpla todo aquello que me falta por descubrir quiero morir sabia y digna llena de lo agridulce, con pasos marcados con huellas en las personas.Lo pensaba hace unos minutos cuando mi cuerpo danzaba de un lado para el otro junto al tuyo sonriente y llena de ti sintiendo la belleza de la vida el AMOR.
En otras ocasiones la vida no me era tan importante como ahora mis pasos vagos jamás habian encontrado tanta razon para continuar ¿A caso he nacido para sembrar AMOR? he dado tanto amor y todavia me queda para repartir a los milenios, estoy llena de amor en todas las partes de mi cuerpo.
Me equivocado muchas veces he dado amor a quien no esta preparado para recibirlo, he dado amor a seres que no conocen su significado pero lo han correspondido, y aunque no soy la unica en esta tierra, DE AMOR ESTOY HECHA, y es el único oficio del cual tengo licencia. Y de lo unico que no temo, de lo unico que he recibido algo verdadero.

“Estoy segura de que todos poseemos locura en nuestra alma pero mi parte de coordura no sé si la he perdido”

LLueve y moja la tierra que tanto piso, mis pies descalzos jamás habian esperimentado tantas cosas magnificas.

“Huele a lluvia, a llanto del cielo a gotas de vida”

Entre el bien y el mal

Bien: ¿En que haz convertido a los humanos?
Mal: Yo no creo haber convertido a nadie ellos me dieron existencia.
Bien: ¿Quien te ha dicho eso?
Mal: Nadie,¿ acaso tengo más inteligencia que tú? no me digas que no te haz dado cuenta.
Bien: Lo que si me he dado cuenta es que haz reemplazado mi lugar.
Mal: ¿Quien te dijo tal cosa? A veces tu no eres el bien ni yo soy el mal, tu y yo somos víctimas tambien del justifique de acciones, tu y yo somos el nombre
Bien: No me falta inteligencia mal, yo tambien me he dado cuenta que me utilizan para criar a los niños pequeños con una idiologia que ellos inventaron pero ¿quien realmente me conoce?
Mal: Yo

“La enfermedad se apoderó de mi cuando salí de un orificio luego de estar encerrada en mi burbuja, me innundo con sus bacterias y me hizo debil, nunca lo entendi hasta hace algun tiempo que adquiri raciocinio.”

Enferma

Todas tenemos una enfermedad pero no podemos dejar que esta enfermedad se apodere de nuestro cuerpo y permitirle que actue sobre nosotros.
“La enfermedad se apoderó de mi cuando salí de un orificio luego de estar encerrada en mi burbuja, me innundo con sus bacterias y me hizo debil, nunca lo entendi hasta hace algun tiempo que adquiri raciocinio.”
Empecé a compararme con las demás personas lo que no le recomiendo a nadie, y me di cuenta que todos tenemos una enfermedad diferente y tambien muchas comunes, muchos nos enfermamos de amor este consiste en matar tus neuronas, cerrar los ojos y abrir los cuatro sentidos que restan y sentir algo que le llama la gente “maripositas” de lo cual no estoy muy segura, yo siento cosas extrañas que no parecen ser mariposas, algo que asusta y tranquiliza pero se da cuando conoces los defectos y virtudes de las personas en cuestion, tambien estamos enfermos de vanidad, que consiste en querer tener a nuestro poder todo lo que no tenemos, casi siempre despues de que lo tenemos no resulta ser tan interesante como se esperaba. otros estan enfermos de lo que yo llamo el mal de Van Gogh que conjuntamente va con el mal de Tyson, que consiste en cerrar nuestros oidos y hacer que el otro tambien lo haga por haber cerrado nuestros oidos primero, esta es una de las peores enfermedades que hay, tambien está la enfermedad obsesiva, que consiste en acapararlo todo, el obsesivo sufre de decir “mátame, pero no me dejes”. Estamos enfermos de miedo, de alegria, de pasión,de pocesion, de tristeza de dolor, de cariño, de hambre, de estupidez de inteligencia, de comprensión, de incomprensión, de paciencia de inmpaciencia, de desesperación, de odio.
¡Estamos enfermos de todo y no nos damos cuenta!
Estos días han sido más exhaustivos de la cuenta se han manifestado todas mis enfermedades y no sólo esas sino la de las demás personas sin duda hay personas más enfermas que yo hay enfermos a punto de morir y convertirse en demonios (hay muchos de estos que no se si han muerto o siguen vivos, porque no responden a ninguno de sus sentidos)  hay otros enfermos graves que estan contagiando a otros.
Y mi mundo no tiene suficiente doctores, suficiente medicina y siguen naciendo vidas que desde niños se enferman.

¿Y tu de que estas hecho?

Me ha dicho la experiencia que cuando las cosas estan mal, es cuando se demuestra de que material estamos hechos.
Hay personas de concreto, que lo único que hacen es bloquearse de todas las palabras del mundo, hay personas de goma que se doblan para todos los lados y vuelven a su posición original, hay personas de vidrio se rompen y jamás vuelven a ser lo que fueron por más que lo peguen, hay personas de plástico sólo lo derrite el calor,hay personas de madera fuertes, duras, hay personas de oro se sacan millones de cosas de ellos y por más que se mojen siguen siendo joyas preciosas, hay personas de bronce, de plata, de magnesio, de todos los componentes que nos da la tierra, pero cada una elige como ser y en que convertirse.

Forever young

♥ Pachina: Estoy cansada de sufrir por las actitudes de otros.
ﺕ Meliuh: Yo Tambien, nos vamos a morir viejas.
♥ Pachina: Ya lo creo.
ﺕ Meliuh: Total la gente siempre hace lo que le da la gana.
♥ Pachina: si y im sick of caerle atrás como si aun fueramos niños, es hora de preocuparnos por nosotras no crees?
ﺕ Meliuh: si como cuando vemos gentes que lo cojen tan easy asi debe ser.
♥ Pachina: estoy de acuerdo, incluso esa es la manera que debemos vivir, la vida es tan corta y sólo se vive una sóla vez, to el mudo que haga lo que quiera, No somos las mismas niñas de 1ero que hablabamos con las personas de sobre que es lo que se supone que se debe hacer en la vida, el camino del bien, de compañerismo y de pensar en el otro, del amor, de ser serios y leales, del respeto, ya es hora de que cada persona tome el camino que quiera cojer y ya ellos sabrán que consecuencias les trae uno no es dueño del tiempo, ni de la vida ni de la muerte, uno no es dueño de nada.
ﺕ Meliuh: Tu sabe qué linda, miamorsh!, seremos sólo nosotras, no hay nadie como nosotras, pal carajo to el mundo.
♥ Pachina : #pal carajo! Forever young, I want to be forever young Do you really want to live forever, forever and ever Forever young.♫

“En la quietud de la tarde he encontrado tu sabor en mi boca, tu cara en mi mente y yo aqui, donde se aposa el pensamiento.”

Entre nosotros

*Cielo: Estoy cansado de ser precenciar todas las injusticias, y locuras del mundo.
-Tierra: Al menos tu no tienes que aguantarlas, yo soy territorio del bien y del mal, soy por quien luchan. y estoy lleno de victorias y de perdidas.
*Cielo: No es tan fácil soportar el día y la noche, aunque soy conocedor de la paz y el deseo de todos, soy lo que mantengo impresionada la existencia, no es tan fácil ser admirado por tantos, tal vez por eso Dios no me dio tu carga, mis nubes no lo soportarían.
-Tierra: Talvez algun día reaccione a tanta destrucción, tal vez algun día yo también muera y me toque tu lugar.

Lo que no puedo recorrer

Recorrí la montaña de arriba abajo con mis ojos, su verde se tornaba gris al final, me preguntaba cual sería el mejor lugar, en el tope entre el frio y su magnifica vista, o abajo donde observo la inmensidad del tope y me relaciono con lo real donde el sol me toca con sus fuertes rayos, mi cuerpo fantasma tomó la opción correcta y fué al medio, donde  puedo beneficiarme de los dos y donde puedo mantenerme oculta del dueño de la montaña, puede que quede impresionada como no puedo beneficiarme sin miedo de esta hermosa aventura, mi corazon palpita por recorrer aquello que no es de nadie, no para hacerlo mio, para mantenerselo al mundo, para que cada quien que recorra las vias de la naturaleza sienta que es propia aunque no sea de nadie.
Comparto la admiración del sol y la luna con muchas personas del mundo gracias a Dios, aun no tienen dueño y puedo amar sus beneficios, la libertad del mundo tiene un precio costoso, “hasta yo tengo precio y no me he dado cuenta”, no se como el egoismo nos atrapa y hace el MI nuestra premisa principal, nunca habia escrito una nota tan egoista, no se trata de mi y de querer beneficiarme de lo que no es mio, se trata de todos y todos queremos algo propio, y aunque mi ser egoista se manifieste entre estas palabras que a veces no entiendo soy parte del mundo que dice hoy hago mio lo que Dios nos dio como nuestro.

“Deseo inmensamente tenerte aqui y sugetarme en tus brazos,muero por que la brisa me toque y le de vida a mi cuerpo caluroso encerrado de puertas y ventanas, mojar mis pies en el mar y que las olas me golpeen suavemente, no pido mucho, dos sombras contemplando las estrellas con el mar de testigo y la brisa merodeando.”

Cobarde

La vista al mar nunca me habia parecido tan increíble hasta que caminé a su alrededor, mis ojos investigaban su profundidad y se llenaban del azul inmenso, mi cuerpo de cobardía, tenía miedo a caer de la roca donde mis pies se ataban, no sé cuando adquirí ese miedo, al igual que algunos otros miedos que adquirí desde niña, en la oscuridad le tuve miedo al cuco, pero nunca llegó para aterrorizarme, y ahora no solo le temo al mar, le temo a una calle en soledad, a una vida vacia, y a un despojo de mis pertenencias, le tengo miedo a todo, le tengo miedo a la vida y le corro a la muerte.

Superviso los enigmas, camino hacia lo desconocido y siento miedo. Camino 2 pasos hacia adelante y 3 hacia atrás, no se en que lugar de este mundo encontraré valor, un respiro que me una a la multitud valiente, no uso cascos, nunca he tenido un escudo, mi cuerpo desnudo de metales ha tenido las marcas de la vida,tengo derecho a arriesgarme de nuevo, si no lo hago quien lo hará, nadie dará este paso por mi, sé que soy presa de los peores males, estoy desprevenida y vulnerable,y aunque retrocedo 3 pasos y avanzo 2 conosco la grandeza del poder, reconosco las fuerzas sobrenaturales de Dios y mi pie derecho se impulsa a la grandeza de la valentia…

continuará.

A tu mente inversa

No te enojes con mi ser, siempre hará lo que siente hacer, no habrá carcel que me limite a sentir mis deseos no te parece vano?, para que mencionar palabras que como balas traspasan mi cuerpo invisible, a veces sangro, pero a veces cuando mi tranquilidad abunda, soy a prueba de balas.Mi corazon te late fuerte, con que armas te puedo justificar lo que ya te sabes de memoria, a caso lo olvidas?

Te invito a posarte en mis ojos, que te harán olvidarte de todo, prometo no tocarte pero te advierto que te seduciré hasta que cambies tu mirada de rabia, por una más amable, te daré mil razones por la cual mantener tu enojo, y asi tendrás nuevas ideas para argumentarlo, tu mente inversa en algun momento entrará en razón, te dejaré hacer lo que quieras conmigo, desnudaré mil veces la verdad para que me entiendas, sé que cada movimiento corporal tuyo por mas brusco que sea no te servirá de nada, ven pelea conmigo a ver si asi desahogas todo, al igual que tu conosco mi poder, riete de mis estupideces en mi cara, que esta vez no aguantaré mis ganas de reir, eso si todo lo harás cerquita mio a ver si sigues con tus peleas y te aguantas las ganas.

seré amable y comprensiva, tendré la intención de amarte, hoy es lo único que me provocan tus palabras.Despues de esto, veremos en que terminan las cosas, si en la conciliacion mas divina, o en nada, no pierdas tu tiempo en pelear, si al final sabes en que terminará, ven y amame con rabia si quieres pero amame, y asi en vez de perder el tiempo lo habrás disfrutado.

...Crónica de mi viaje continuación1...

Día 4.
No sé cuanto tardo este día en llegar, más bien creo que llegó en el momento apropiado,he dormido lo suficiente, al fin necesito despertar, esta tarde debajo del manzano me ha caido de maravillas ha recojido restos de cielo en sus raices y me ha transmitido su energia estimulante, cada vez que rozo mi cara, mis brazos contra el manzano vuelvo a vivir, es como si la tarde no cayera, prefiero mil veces estar en el manzano que ver el sol cayendo, aunque quedo maravillada, se que no tengo de donde aferrarme, mañana el manzano puede que no esté y no quiero quedarme sin motivos para despertar mi loca sonrisa, iré en busca de más cosas que despierten mi emoción a ver si al fin mi talento crea lo que yo jamás pensé crear.

Día 5.
Esta madrugada decidí buscar el amanecer en donde lo encontrara, he caminado 8 kms esperando que amanesca, pero nada las nubes cargadas de llanto me recuerdan que no soy dueña de nada en este mundo, no siempre obtendré lo que quiera, y es mejor mantener mi mente ocupada para no acordarme lo mucho que me irritan los pitidos de los ignorantes, que buscan algo que nunca conseguirán con ese estúpido método.Es tan simple la vida humana, casi siempre repetimos los mismos errores una y otra vez y a veces sin darnos cuenta.

Día 6.
Ojos abiertos,nudo en el pelo, pies descalzos, hoy no me importa que tan loca paresca, aunque tengo un poco de verguenza, se que mis lentes me servirán aunque sea un poco, el manzano se ha alegrado al verme, eso me da esperanza al parecer no siempre mi belleza viene de lo arreglada que éste, que es lo que normalmente acostumbro a pensar, en verdad no se si tambien es de adentro porque no he intercambiado ni una sola palabra el día de hoy, en verdad ni deberia preocuparme por eso, estoy perezosa de peinarme, de calzarme y ahora tambien de pensar tanto, oH Dios mio, como se desbordará mi talento si he perdido mi cordura.

....Continuará....

Pachina/Marzo 2010

..Desde lo diminuto..

No se como siendo tan pequeñas hacen notar su precencia,
me magnifica verlas con su color negro y su antenitas,
caminando de un lugar a otro buscando que llevar para comer,
nunca estan solas siempre en conjunto y se aprovechan de mis sobras
No se cuantas veces las he matado ni cuantas veces lo he hecho por
diversion pero hoy me hace sentir despreciable, he quedado maravillada
de su naturaleza no seporque antes no lo habia notado asi de esta manera.

Y yo que me siento tan pequeña en este mundo, me siento acompañada
ellas llevan mi premisa de vida, llevo un buen rato observandolas, me encanta ver
como se ayudan unas con otras seres tan pequeños deben sentir al igual que nosotros
Dios las hizo perfectas y audaces. Dios me hizo tan grande y ambiciosa que camino ignorando
las pequeñeces de la vida, mis pasos vagos y sin sentido me llevan a la cima que ahora deseo,
pero llegaria siendo ignorante si no analizo las simplezas de la vida.

...Desde lo + grande que tengo...,

Mi corazon no me deja en paz, te amo desde algun tiempo lo sé, pero en este tiempo más que en otro he despertado ante la verdad inaceptable de mi corazon, y busco papel en donde escribir tanto sentimiento, tinta dorada usaria, sólo así se podría sentir la grandeza y el peso de mis palabras. lo eres todo, y lo soy todo para ti, y mi manera de expresar todo esto no es la adecuada lo sé, yo misma estoy cansada de llorar.
Y no sé como explicar porque lloro, miedo?, emocion? se lo enredada que soy en muchos sentidos, no se que tendrá Dios para mi mañana, pero que te deje aqui conmigo, Que te deje aqui es lo único que pido.Jamás pensé amar asi, jamás pense llorar por amor, estoy al borde de la locura, estoy atada a tu camisa de fuego, a tu tierna mirada a tu impresionante sonrisa, a tu forma increible de ser, a tu ser tridimensional.
Estoy inmovil y sensible, tienes un poder y lo sabes, y yo intento negarlo, soy tan debil, y no me arrepiento en ocasiones, puedes sacar mucho de mi, talvez todo lo que te falto en algun tiempo, y lo que no te hizo falta, es tan dificil llevar tanto amor por dentro y no poderlo expresar en todo lugar, hay bastantes códigos de moralidad, y no quiero cansar con lo que todo el mundo ya sabe de memoria.

No se en que parte de mi cuerpo no esta tu nombre,no se que parte de mis pensamientos no desea complacerte, no se como no he muerto con tanta distraccion en mis sentidos, te escucho hablar, veo tus ojos en todas partes, y sueño contigo.

Pareciera no tener tanto tiempo en lo mismo, es como si mi amor se renovara cada 5 minutos, es incanzable, cuantas veces no he dicho que estoy cansada, y cuantas veces lo olvido y vuelvo a lo mismo, el amor me controla y yo quiero descontrolarlo, que el destino multiplique nuestros días, y me permita verte en las mañanas al despertar, que la vida no se me agote antes de dartelo todo, porque no estaria en paz.

No quiero ser un igual, más bien coincido en algunas cosas reconocer que soy un -0 y que tu lo comprendas, de mi obtendrás amor de las 10000 formas que tengo yo de expresarlo.

soy afortunada mil veces, y la verdad se delata en mis ojos, si supieras cuanta seguridad podrias encontrar en ellos.

Amandote Francisco Hidalgo.

 

Detrás de mi butaca Amarfil Jiménez..

Hoy me encuentro maravillosamente feliz, y auqnue existe el telefono para llamarte y contarte sabes que no es lo mismo, si ayer miraba a mi lado y ahi estabas hoy miro a mi lado y siento que estas, y siento que compartes aunque no sea asi, a veces por costumbre miro a mi espalda, la silla de atrás que ocupabas, y por debajo de ella una libreta, que soliamos llenar de porquerias recuerdas?No puedo creer cuantas cosas recortabamos y decorabamos, cuantas palabras y cuantos sentimientos, me encantaba escuchar tus historias de novelas, era chulisimo ser cupida de tus amorios, y apoyarte cuando algo no resultaba, y reconocer cuando habias llorado aun cuando lloras, mi hermana de alma aun te conosco, y aun me conoces!, aun imagino ganarte en competecias de culumpios, y suelo contarle al tu que haz dejado, todas las experiencias con mi novio, pero al menos eres tu ahora, antes no eras tu siempre, y aunque la vida tome muchos rumbos se que ese es el tuyo al menos por ahora, triste/feliz, Lejos/cerca, aun estoy aqui hermana, para recibir tu cuaderno de sentimientos, para ser tu fiel consejera y indicarte el camino, aunque muchas veces no los tomaras porque eres terca lo se, al menos estaba ahi diciendo presente, en cada momento, para llorar contigo cuando algo no se nos dé, o cuando termines con tu novio, para peliar contigo cuando las fieras ataquen, para jugar con piccaso aunque no sepamos donde esté.Para mandarte una carta el dia de tu cumple, para hacer un diario y que tu mama lo lea, para reirnos juntas y hacer loqueras, para que Perla te diga que hacer como cualquier talisman de la suerte wow recuerdas lo especial que era?.

Porque aun formas parte de mi vida, de lo que fue y sera Patricia Grullón! tu hermana del alma.Y no importa cuanto pasé, seras siempre la madrina de mis hijos, la que me despertará cuando me quede dormida, la que me enseñe que el mundo es ahora y hay que arriesgarse, la que me diga dilo, y me antes la cancioncita, (yo que tu.....dile que lo amas que no aguantas pero ya aprieta el alma y sueltalo.)
Cuanto hemos crecido sólo pienso, y madurado, que rápido pasó, hoy somos las mujeres que somos porque cada una supo valorar nuestra amistad, tu supiuste guiarme al verdadero rumbo.
Te extraño como nunca mejor amiga. y eso se nota verdad?

¨Por que en cada sitio que estes de las cosas que vives yo también viviré¨.

Paranoia insegura.

Se apresuran sus pasos hacia a mi, y mi respiración se acorta, siento miedo del mundo a veces, y observo con mi cuerpo tranquilo pero mis nervios inquietos por saber cuales serán sus proximos movimientos, son dos morenitos, de vestidura peculiar y yo que a veces me siento tan indefensa, me preguntoo como responderá mi cuerpo si ellos atacan, los dos poseen cierta alegria, nada frustrante, uno se sienta a mi lado el otro a mi espalda, y continuan conversando de lo que conversaban antes de llegar, mi oido atento y paranoico trata de buscar palabras sospechosas, pero nada, de repente empiezo a notar el cansancio de sus cuerpos jovenes, son igual a mi, a diferencia de su piel morena sudorosa, su manera de comer tan brusca, igual que yo cuando tengo un hambre infinita, poco a poco van diciendo sus sueños al aire, y hablan de lo que seria su felicidad, comparto sus sueños aunque sea un poco, y me siento más tranquila, no creo que me quieran hacer daño, y aunque tambien este cansada y necesite algunas cosas, a mi lado y a mi espalda abra una necesidad aun mayor, y se me menten unas ganas inmensas de ser una heroína, y regalar sonrisas y felicidad, pero solo soy un punto en este pequeño mundo, en la esquina chofer, y dejo de imaginar, salgo y camino, como si nada pasara, ellos se van quedando atrás y todavia los oigo cuantas cosas que hacer y cuanta diferencia en su forma de hablar,cuantas ganas de ser y no poder,cuantas cosas tengo,cuantos que no tienen, y yo que me quejo y no valoro, hay país te me caes a pedazos, y yo aqui sentada.

...Pachina..febrero/2010

Quiero llamarme paz y ser ella

Dentro de todas esas particulas que componen mi ser..existe un ser inconforme lo sé, pero mientras encuentro conformidad expreso lo que siento y deseo, en estos días donde mi oido se agudiza, empiezo a notar, lo intranquilo que son ciertos lugares del mundo, estamos llenos de ruido en casi todos los lados, en mi casa la joven del servicio le gusta escuchar música mientras limpia, parece tambien que la joven del servicio de la vecina tambien le encanta y a todo volumen, arriba se oyen los martillazos de un trabajador , abajo se escuchan los motores, y carros que constantemente pasan por la calle, el pitico del joven del colmado, el intercom de la vecina, el duuuu de mi computadora, la caida de un mango en el cinc del vecino del frente, el ruido de la puerta al abrir,en la universidad millones de personas hablando al mismo tiempo, millones de puntos de distraccion,musica por aqui, musica por alla, risas por aqui, risas por alla, etc etc etc, y yo mientras tanto, intento de no imaginar cada relacion de cada ruido, más bien intento no volverme loca, porque pienso en muchas porquerias.

Es que días como hoy, quiero llamarme paz y ser ella, quiero subir las montañas de dulces silencios, donde en vez de ruido haya sinfonias,quiero irme desnuda e invisible, para hacer lo que nunca hice, cuando pude, cuando mi inocencia no me permitia tener pudor y verguenza ante las cosas, quiero revolcarme en el lodo treparme un arbol y comerme una fruta, sobre todo saberla elegir, sin temor, sin compromisos, sin celular, solo yo y mi cuerpo, que se dara el gusto de sentir la naturaleza.Es tan maravilloso soñarlo y tenerlo en mis manos, que no soportaría hacer eso siempre, no tendría el mismo sabor al pensarlo, la misma maravilla, y conciente estoy de que no es el único momento donde me llamo paz, tambien soy paz cuando el dueño del amor viene a visitarme, se congela el mundo al mirarle los ojos, es totalmente dueño de la paz y del entretenimiento, es como si el ruido no existiera, viene subiendo con sus pasos ligeros, y cuando abro la puerta veo su sonrisa encantadora,definitivamente soy paz en ese momento, y parece repetirse de la misma manera con diferentes formas y situaciones.
También me llamo paz cuando voy a la iglesia, cuando mi comunicacion con Dios es abierta, pero tambien soy muy incoforme en ciertos sentidos, no por Dios, sino porque entre religiones tambien existe una presion que invade mi libertad. En otras ocasiones habia paz, cuando en una ronda desahogabamos nuestros compromismos y los poniamos en el centro, somos 6, sin ese equilibrio no es la misma paz, aunque con intensidad amo cada momento que paso.

Quiero ser paz hoy de la manera que sea.(ya me invade la desesperacion) por que llegue el momento, y se borren mis compromisos de mi cabeza, se vaya tanta sensibilidad en mi oido y si hay sensibilidad que sea para las dulces palabras del dueño del amor,o para hablar con Dios, o para hacer una ronda con 6 chicas, o para el cantar de los pajaros por alla a donde mi mente lo imagina.

...Pachina... Febrero/2010

Con mis tanques de oxigeno.

Le hablado tantas veces a la pared, que se ha aburrido de mi, y es que hay tantos espacios entre mosaico y mosaico, que aun asi quiere distancia, no se si lo lógico sirve, más bien creo que intenta su ser incontrolable separarse de eso y dejarse llevar por lo que quiere, que lástima se siente al no poder hablar, al no poder expresar mi corazon aturdido millones de tonterias, ring ring cuantas veces lo escucho, pero inútil parece, no es una obligación es un deseo.

La noche fría me recuerda que no hay mucho que hacer, pareciera yo tan egoísta con pedir siempre tiempo de más, pero en realidad no lo soy, soy esclava de mis deseos, y tu esclavo de los tuyos.Pero al final nada vale, termino en lo mismo, mi memoria a corto plazo borra, y vuelve el sol a darme calor, como si muriera y volviera a nacer, estoy llena de ciclos, y circulos.Nadie hace nada, nadie es culpable, nada nunca es verdaderamente real, y yo la inconformista más grande, no todo se puede no?, y la pregunta del anio es porque siempre pido más..no será que algo me falta?.

Pero tengo las mismas carencias que cualquier persona, necesito que me escuchen y me presten atención, como si fuese interesante, como si te encantara, pero la realidad es la realidad, lo más importante de todo, es que los mosaicos no valen nada, es tan fácil ser un igual, par de besos, par de palabras y es totalmente suficiente, mi sed no se sacia tan rapido.Soy tan predecible tan exigente con que me busques y veas de que estoy llena pero no soy tan interesante, como tus filosofias políticas a las que atentamente escucho y comento,las que me parecen tan interesante porque vienen de ti,hay una dislocacion de intereses.

Se bien como mantener una conversacion interesante.. Hablemos de tus cosas, y pasaremos la noche completa...

...Pachina... Febrero/2010

..Cronica de mi viaje..

Día 1.
He recorrido tantas millas que ya no siento mis pies descalzos,pero me doy cuenta que he caminado en circulos todo este tiempo,entro por las mismas puertas y sigo obteniendo lo mismo una y otra vez tengo mas ciclos que la tierra, no se cuantas veces repetire lo mismo, si al menos por ahora obtendre las mismas respuestas y la verdad me golpea en la cara con la fuerza del viento, todos lo saben, cuanto ha pasado? 5 años 2? hace cuanto cerraste esa puerta que nunca mas volviste abrir,no lo se, he olvidado tu cara con vida, y olvide lo que solias hacer, cuantas realidades en mi mundo de fantasia, te diste cuenta? ya ni te conosco, pero tu te acuerdas de mi?, mi memoria insistente intenta olvidar que estas ahi y que te extraño mucho,pero es imposible yo contengo tu sangre.

Sin embargo mi camino se acorta, y el tiempo se apresura, y yo me mantengo como si eso no pasara, como si en realidad tengo todo el tiempo del mundo para retrasar mis palabras, es mas ni se cuanto tiempo tengo si lo supiera creo que seria más fácil,y la indiferencia se vuelve mi compañera puedes creerlo? al parecer nada me importa, al parecer soy sumamente inmadura... a veces me lo creo, me encantaria ser todo eso ahora mismo! tal vez ni siquiera estuviese pensando en ello, gracias a Dios tengo mis muletas para seguir caminando.

Día 2.
Esta tarde he vomitado tantas cosas, espero que la multitud entieda que no todos los días son tan buenos como parecen, gracias a Dios he dormido la siesta despues de todo esto y me he levantando con fuerzas y he continuado.

llevo caminado como 30 kms por un lugar desconocido, o talvez es el mismo, pero hoy me he detenido a apreciar las bellas flores que hay alrededor, son magnificas, parece como si la primavera las tocara en puro invierno, creo que me ha alegrado la tarde, aunque continuo como si cada hoja que me toca me quitara un pedazo de mi, quedará algo de mi cuando llegue a la cima, donde mis sueños se cumplan, donde lo haya vencido todo? donde haya logrado eso!, claro que si! me digo a mi misma y me visto de seguridad como una superheroe que saca su lado positivo.

Día 3.
Talvez escribir no sea tan beneficioso, mis letras pueden cansar y inundar con su contenido de tristeza, pero no culpo a los ojos intrigados ante mi dicha o desdicha de juzgarme, a veces soy mas trágica de lo normal, mas sensible y llorona, como una niña que no ha superado la mayoría de las cosas, pero prometo algún día escribir de las buenas vivencias que rondan en mi memoria. Mientras, te cuento que hoy en día me sentí libre, compartí con personas, y envidié a los pájaros, y a los arboles, quise crecer por un momento para sentir la brisa de arriba, parece tan puro todo allá arriba, y tiene tanta belleza que me encantaría ahora mismo dejarme llevar por la intuición, y perderme entre los arboles, pero estoy aquí en tierra firme aprendiendo a disfrutar de ella, esperando que mi talento se desborde y me de un golpe de suerte.

...continuara...

Love, Love, Love

Sonrisas incontrolables, suspiros continuos, no se si el amor me vuelve loca o vuelvo loco al amor, te grito al viento y el me devuelve un recuerdo, inspiraciones nuevas, canciones en la bañera.
Oh! que incontrolable sentimiento, mueve mis manos, mis ojos, mi cuerpo, construye caminos, crea relaciones, controla los nervios y une sentidos.

Imaginen cuan feliz y cuan triste puede volverte, es adictivo y engañoso y si careces de frenos mentales te conduce a donde desea es algo, peligroso y maravilloso. Todo gira alrededor de el, todos los movimientos humanos son por amor, son incontables cuantas personas y cosas podemos amar, al mismo tiempo y de distintas maneras.

Soy feliz porque amo, talvez no todos tienen la capacidad de amar sin miedos como yo lo hago, porque el miedo esta siempre en lo que pueda pasar no en lo que está pasando, es un miedo inútil sin bases que nos encierra en una cárcel a limitar nuestro amor.

Caminos que recorrer, huellas que dejar, momentos para recordar, razones para amar.
Evolucionamos cambiamos pero siempre amamos algo, alguien, es tan irónico y difícil de entender, pasa advertido pero nunca nos damos cuenta de que manera sucede, y solo pienso cuantos deseos juntos pueden pasar por mi mente, me insiste en que hay algo animal en mi gusto por el, coincidiendo con Marel Alemany en una de sus canciones. Cuantas cosas no escribimos al amor y cuantas de ellas borramos para añadir otras nuevas, como si nunca sucedió.

El aburrimiento no me sirve y el reguero de porquerias que sirven

Aqui estoy devuelta expresandome a travez de mis dedos, aburrirse no es del todo malo, me abre el mundo del pensamiento.Tengo tantas ideas y tan pocas ganas de ponerlas en practica que lo único que me queda es romperme la cabeza pensando en que rayos voy a decir en esta nota, en este papel virtual tan blanco que quiero llenar. Me imagino al columnista de periodico, tratando de comentar algun suceso, con tanto que decir y con tantas restrincciones ya pagadas, que doy gracias a Dios por permitirme expresarme con tranquilidad ahora mismo, aunque seguro hay alguien leyendo esto diciendo wow, patricia si habla m.., pero me hago disculpar de antemano es que quiero desahogarme en contra de la vanidad, la que ahora mismo nos separa de todo, la que le pone precios a lo que quiero hacer, la que nos divide en paises, continentes, municipios, ciudades. Dios!! como si uno pudiera memorizar tantas cosas, yo si me quejo verdad? hasta yo mismo digo mija vive tu vida y olvidate de to esa porqueria? ESO ES LO QUE HACE LA MAYORIA DE GENTE, helouU!?????, pero creanme que no he podido momentos como este de sabado aburrido pidiendo a gritos por dentro un shot, un karaoke, un telefono, y todo lo que me hace desear la vanidad que digo wooww..que egoista somos todos, que si pagamos impuestos que si no pagamos impuestos, que el gobierno, la gasolina , la luz, to esa porkeria que supuestamente sirven para algo, mientras más cosas hay más queremos, que si el otro pais tiene metro hay que poner un metro aqui tambien porque es mas comodo, mas rapido y gente por africa muriendose de hambre, por favor!! cuantos kilometros habrán caminado los taínos de un lugar a otro?, y todo el mundo coomiendo yuca, batata, pescado, ahi noo se sabia cual era el mas bueno, ni cual era mejor..si la pica pica o la tuna. yo quisiera olvidarme de la computadora, el internet, la blackberry, la camara el perfume, la ropa los zapatos, pero tampoco puedo, cuando pienso en lo fácil que tengo todo me olvido que lo dificil es dificil pero es puro y verdadero, no puedo retroceder al pasado, ni puedo cambiar nada, a veces estoy de acuerdo con todo lo que tengo ahora, pero a veces cuando todo lo que trae la modernidad no me llena, me hace escribir este reguero de porquerias..

Pisando el mundo con mis pies

Soy una astronauta más intentando entender el universo, esperando encontrar un planeta más conciente lleno de paz, Donde yo no paresca tan extraña, donde haya compañia en mis pensamientos. no estoy inconforme con lo que tengo, estoy en desacuerdo que no es lo mismo tengo tantas cosas materiales inesesarias, tengo carteras en mi closet que aumentan mi vanidad y no llenan mi fe.Tengo una pared que me separa del mundo y me ¨proteje¨ de los daños externos.Tengo zapatos de diferentes colores que impiden mi contacto con la tierra. Tengo una luz artificial que me ayuda a no extrañar al sol, tengo un estuche vacio encima de la mesa de la computadora, tengo un mural esperando llenarse de momentos, tengo millones de ruidos en las mañanas que me distraen del canto de los pajaros, tengo un perfume que se lo lleva el aire, tengo unos cds que nunca escuche mas de 3 veces, tengo un monton de papeles que no leo, tengo un maquillaje que cubre mis imperfecciones, tengo un zafacon que se llena y se vacia. Cuanto más puedo decir?, no es suficiente?, cuantas cosas más me hara necesitar?, y aun asi sigo en el aire, es tan dificil comprenderme, como no estar en el aire con tantos pensamientos, mundo real? para ti es muy duro, no estoy en un mundo imaginario, estoy haciendo el mundo que quiero vivir, el que quiero cambiar, tengo tantos pensamientos en mi cabeza que me es dificil la concentracion, te puedo parecer tan inutil al caminar despacio, al tomarme la vida a la ligera, al observar y sorprenderme, pero al menos estoy disfrutando mis pasos, al menos estoy sintiendo el asfalto calentado por el sol en las mañanas a travez de mis zapatos rojos desgastados, al menos estoy luchando por que algun dia reconozcas que soy importante, como reconozco lo importante que eres tu para mi, esperando que en vez de culparme tanto por como soy, aprendas a conocer la verdadera yo que intenta imponerse por la que dices que soy la que sabe quien es, y a la que quieres convencer de que es otra. En que quieres que me convierta? en el prototipo de gente que es audaz? a esos que se aprovechan y toman ventaja de todo a los que constantemente piensan en tener mas y mas, al tipo de persona que se quiere convertir todo el mundo, a la persona que dia a dia trabaja para ganar dinero y comprar cosas. esas personas que mueren y nunca terminan disfrutando lo real, lo que en verdad vale, el amor, la familia, yo elijo vivir, y obtener lo que merezco, porque mi astusia está en lo que soy en lo que puedo dar, ese es mi talento, ESA SOY YO, y esto es lo que pienso, no quiero ser igual a las personas que caminan de un lado a otro, quiero viajar si.. pero quier lograrlo con mis metodos, quiero tener dinero para lo que necesito en verdad, como puedes hablar de que es lo mejor si no estas disfrutando lo verdadero, si no le estas sacando el jugo. puedo decirlo de mil maneras y seguiras en el punto y es que tengo una voz que grita a un mundo sordo, la misma que callada me habla y me analiza como mi mayor juez, la misma que me ha aclarado quien soy,y seré la que te demostrará que si se puede de otras maneras, que no solo de una manera se llega, que hay millones de caminos que puedo tomar y se que yo tomare el mejor, es la confianza que necesito que me otorgues la oportunidad de elegir sin criticas, sin palabras dolorosas que me encierren en una habitacion, es bueno ver las cosas desde tu persona fuerte, y yo la debil, la sensible como dices que se siente mal por tus mismas palabras, a la que gritas y pretendes que se quede como un robot que no escucho tus reproches, yo acepto mis errores, pero no me pidas que no sienta, no me pidas que me convierta en ese ser insensible en lo que tu te haz convertido, en lo que la vida te ha vuelto, no es que no conosca de males, es que los males Todavia no se llevan quien soy. Es cierto talvez algun dia te entienda… talvez algun dia me entiendas tu a mi y talvez yo no soy la unica que tenga que despertar de la realidad del mundo….o talvez pertenezco a otro planeta y estoy buscando mi destino.

…Pachina… Septiembre/2009

Todo lo que ocurre a veces

Arden las lágrimas en mi cara,
Siento que lloro fuego,
y la llama en mi piel
No se apaga con la lluvia,
porque dentro de mí aun no llueve.
Las canciones se vuelven ruido,
las risas burlas y la vida inútil
Ya no se si camino, si pienso,
si escribo, ya no se si aun sigo
Encerada en lo mismo.

busco la libertad en mi alma.
No quiero seguir aquí, quiero
correr y perderme.
Pero mis pies están atados y
sin fuerzas.Quiero encerrarme
en una caja pero no existe una
donde quepa tanto dolor.


Cuando abra luz en este túnel?
Tengo rayos de luz que tratan de
alimentarme de vez en cuando veo
el cielo completo cuando sale de
su entierro nadie sabe, nadie se
entera esta es mi triste oculta
realidad todos los días creo
amanecer en otra realidad, llena
de ilusiones.Otros días mas felices
disfruto de aquellos que me dan
paz y me brindan amor, a ellos
debo mi vida.

Todo eso ocurre a veces
cuando sola pienso, cuando
grito vida y ni yo me escucho...

...Pachina...

(Recuerdos de algo superado)